Eine Sache vorweg: ich liebe meinen Job und ich liebe meine "Ghetto" Kids. Die Kinder können am allerwenigsten für das, worüber ich mich jetzt aufregen werde.
Ich hasse diese selbstgerechten Arschlöcher von Kommunal Politker, ich verachte die Eltern die sich selbst über das Wohl ihres eigenen Kindes stellen, aber ständig eben dieses vorschieben, wenn es etwas umsonst gibt, es als Ausrede hinhalten wieso weshalb warum sie nicht arbeiten, helfen, sonstwas können aber ständig die Hand aufhalten WENN ES ETWAS UMSONST GIBT, aber nicht in der Lage sind ihrem Kind eine warme Mahlzeit am Tag zu ermöglichen, nicht weil sie es nicht können aus finanzieller Sicht, sondern weil sie es nicht wollen-aus purer Faulheit und Egoismus, weil die Packung Kippen, die Nagelmodellage oder der Friseurbesuch eben wichtiger war.
Ich weiss, ich polarisiere jetzt, aber das ist mir grad sowas von egal, das muss einfach mal gesagt werden. Denn HINTERHER gibt jeder der Schule, der Nachbarschaft, dem Jugendamt oder sonstwem die Schuld, aber diejenigen, die wirklich Schuld haben, zucken wieder mit den Achseln und zeigen auf alle anderen, drücken ihre Alibi-Tränchen raus und fühlen sich diskriminiert. Da schwillt mir sowas von der Kamm!
Aber der Reihe nach: Ich bin es sowas von satt (haha-Wortspiel, weil ich weiss, über was ich jetzt schreiben werde) meinen Kids in der Schule sagen zu müssen, sie dürfen nicht mehr am Mittagessen teilnehmen. Ich bin es leid, Ausreden für die Eltern zu finden. Klar, wir habe viele Harz 4 Eltern, und für diese Kinder ist es wichtig und richtig, dass sie den ganzen Tag in der Schule sind, weil sie bei uns besser aufgehoben sind als zu Hause. Aber: Eben diese Eltern werden durch die Arge, durch das BuT und was weiss ich noch alles, unterstützt. Sie müssen gerade mal 17 Euro im Monat bezahlen, dass ihr Kind ein warmes Mittagessen PRO TAG bekommt ( ich z.B. war, als ich noch alleinerziehend war, knappe 5 Euro über dem Soll und musste 50 Euro pro Monat bezahlen) Wie können da bitte 300-400 Euro auflaufen wo der Träger sagt, wir können diesem Kind es nicht mehr ermöglichen am gemeinsamen Mittagessen teilzunehmen? Hallo? Wer ist diejenige die dem Kind sagen muss, das Mama wieder nicht bezahlt hat? ICH! Die Eltern guckt das Kind nicht mit Tränen in den Augen an und holt die leere Butterbrotdose raus .Klar, es gibt z.B. " Kein Kind ohne Mahlzeit" und dergleichen, was ich auch super toll finde, aber man kann und soll die Eltern ja nicht komplett aus der Verantwortung nehmen.
Wir als Schule nehmen am Schulobstprogramm des Landes NRW teil, heisst, wir bekommen jeden Tag frisches Obst für die Pause. Super Sache! Was ist passiert? Die Eltern stehen noch nicht mal auf um für ihre Kids das Frühstück zu machen, warum auch, bekommt ja in der Schule Frühstück. Das sind ca. 100 g Obst pro Kind pro Tag. Wie soll das Kind da denken, spielen, arbeiten? Wie funktioniert das ohne Grundlage?
Das ganze WE wird eben dieses Kind auch keine warme Mahlzeit bekommen, Mutter und/oder Vater sitzen auf dem Sofa oder wahlweise im Bett, das Kind spielt das ganze WE Playstation, guckt Fernsehen oder spielt auf der Straße, muss sich, wenn es Hunger und Glück hat, die Brote für zwischendurch selbst machen. Ich könnte sowas von abkotzen! Klar teile ICH mein Brot mit dem Kind, schiebe ihm noch ne extra Portion Obst oder meinen Müsliriegel zu. Weil mir das Kind leid tut. Und was lernen die Eltern daraus? Irgendeine Blöde kümmert sich schon drum, das mein Kind nicht verhungert. Lerneffekt gleich null, denn sie machen weiter wie zuvor! Und die Leidtragenden sind wie immer die Kleinen.
Gleiches Thema, Szenewechsel ins Rathaus. Die Stadt hat großzügig wie sie ist, für die minderbemittelten benachteiligten Asi-Kinder (Ironie aus) Geld locker gemacht für ein Frühstück morgens VOR dem Unterricht. Sie würden für ein Schuljahr für einen bestimmten Prozentanteil der Kinder, wo wir als Schule wissen, dass sie kein Frühstück zu Hause bekommen, ein Frühstück locker machen. Knäckebrot, Quark, Marmelade, Käse...Super Idee, bin ich sehr dafür. Meine Frage war dann: Wer bereitet das denn vor? Man stellt das ja nicht einfach auf den Schulhof. Seine Antwort: "SIE". " Kein Problem" sage ich, " und wie werde ich dann bezahlt?" " WIEEEEEEEEEEEE bezahlt? Dafür arbeiten sie in einem sozialen Beruf"
BITTEEEEEEEEE???????
Sagt der, der Nachmittags um viertel vor 4 nicht mehr ans Telefon geht, weil es ja länger als 4 Uhr dauern könnte. Der heilige Feierabend!
Ich nehme täglich Arbeit mit nach Hause und sei es " nur", das ich mir Gedanken um die Kinder mache, wo ich z.B. Zirkel, Bleistifte, Scheren, Klebstoff usw. umsonst herbekomme, weil eben diese Eltern nicht in der Lage sind, die einfachsten Schulmaterialien zu besorgen. Ist ja auch schwierig, wenn man den ganzen Tag mitm Arsch im Bett liegt. Da kann man nicht mal aufstehen und dem Kind sowas besorgen.
Ihr merkt, meine Wut, meine Verzweiflung, mein Hass schwillt ins Unermessliche. Ich bitte Euch, guckt genau hin. Helft vor der eigenen Haustür. Es gibt so viele Frauenhäuser voll Kinder, die nicht mal ne Plastiktüte voll Sachen besitzen weil sie alles in einer Nacht und Nebel Aktion verlassen mussten. Ich weiss, welche Kids bei uns aus dem Frauenhaus sind, und da gebe ich wirklich gerne mal ne Tüte mit Schulbedarf. Kostet nicht die Welt, bei z.B. Tedi ne Schere für 1 Euro. Wie oft hab ich schon nen Euro für Quatsch rausgeschleudert, aber die leuchtenden Kinderaugen die dann ein Mäppchen auspacken und fragen " Gehört das jetzt wirklich mir ?" ist es auf jeden Fall wert!
Ich weiss auch, dass ich nicht jedes Kind retten kann, aber zumindest kann ich es versuchen!
Montag, 17. Februar 2014
Montag, 6. Januar 2014
Mama chillt und ist dabei noch kreativ
Mein heissgeliebtes Kind ist relativ friedlich im Moment. Mag vielleicht daran liegen, dass Ferien sind, und er seitdem er am letzten Tag aus der Schule kam, den Ranzen in die Ecke geknallt hat ( und da auch unangetastet liegt und fröhlich vor sich hingammelt ,möchte ich mal behaupten, wobei ich mir grad nicht sicher bin, ob ich überhaupt die Butterbrotsdose vom letzten Schultag in der Spüle gesehen habe. Ich warte einfach noch bis Mittwoch, vielleicht kommt sie dann von alleine in die Küche und ich friere sie direkt ein, aus Angst mir könnte etwas entgegenspringen)...anyway habe ich ihn seitdem auch tatsächlich nur an Weihnachten, zum Essen und sonst nicht gesehen. Er CHILLT, heisst in seinem Fall, zocken bis der Arzt, bzw in diesem Falle ICH komme und den Stecker ziehe. Aber sind ja Ferien :)
Mein Mann hält sich auch vornehm mit allem zurück, heißt also für mich: Sei mal kreativ :)
Ich habe mir ja vorgenommen, mich dieses Jahr nicht mehr so aufzuregen und werde meine Chill-Sessions mit Basteln verbringen.
Ich liebe ja sowas. Ich kruschel so vor mich hin, bastel hier, klebe da und das Endergebniss sieht (fast) immer super aus!
Meine Kollegin hat vor kurzem ein Baby bekommen, wir im Kollegium haben gesammelt. Da ich als " Bastelschlampe" bekannt bin, wurde gar nicht gefragt, mir wurde das Geld in die Hand gedrückt mit den Worten " mach mal"..ja und ich machte :)
Herausgekommen ist das hier: Eine Wiege aus Papier, gestanzt, gestempelt, gewischt und geprägt. Hat auch nur 3 Stunden gedauert und mit einem Blick auf mein Basteltischchaos dauert es wohl nochmal genauso lange, dieses Chaos zu beseitigen. Mir wird in solchen Momenten immer bewußt, dass Kinder selten auf jemand anderen kommen und ich schäme mich in Grund und Boden :)
Hier also mein Meisterwerk:
Mein Mann hält sich auch vornehm mit allem zurück, heißt also für mich: Sei mal kreativ :)
Ich habe mir ja vorgenommen, mich dieses Jahr nicht mehr so aufzuregen und werde meine Chill-Sessions mit Basteln verbringen.
Ich liebe ja sowas. Ich kruschel so vor mich hin, bastel hier, klebe da und das Endergebniss sieht (fast) immer super aus!
Meine Kollegin hat vor kurzem ein Baby bekommen, wir im Kollegium haben gesammelt. Da ich als " Bastelschlampe" bekannt bin, wurde gar nicht gefragt, mir wurde das Geld in die Hand gedrückt mit den Worten " mach mal"..ja und ich machte :)
Herausgekommen ist das hier: Eine Wiege aus Papier, gestanzt, gestempelt, gewischt und geprägt. Hat auch nur 3 Stunden gedauert und mit einem Blick auf mein Basteltischchaos dauert es wohl nochmal genauso lange, dieses Chaos zu beseitigen. Mir wird in solchen Momenten immer bewußt, dass Kinder selten auf jemand anderen kommen und ich schäme mich in Grund und Boden :)
Hier also mein Meisterwerk:
Sonntag, 29. Dezember 2013
Erziehungsberechtigte und andere Katastrophen
Auch an mir ist das alljährliche Damoklesschwert der Lehrer leider nicht vorrübergezogen. Es hing fröhlich blinkend seit dem Schulanfang über mir, immer tiefer kommend je näher es dem Dezember ging.
Der alljährliche Vorweihnachtszeit-Bastelnachmittag
Dazu möchten dann bitte gerne ALLE Eltern, Geschwister, Tanten, Onkel, Oma, Opa, Haustiere und was weiß ich wer noch, gerne eingeladen werde.
Ich habe mich lange davor gedrückt, weiter aufgeschoben, ignoriert..nichts hat geholfen. Nachdem mich dann die Elternvertreter drauf festgenagelt haben, wieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee schön das doch wäre, stimme ich zu.
Ja, total schön denke ich und kann mir spontan schöneres vorstellen, z. B mir eine Gabel in mein linkes Auge zu stechen!
Schnell findet sich ein Termin, und damit fängt mein Stress an.
Ich habe mir fest vorgenommen dieses Jahr GARNICHTS vorzubereiten. Dieses GARNICHTS endet in einem Gedicht, was phantastischerweise für jedes Kind 1 Strophe bereithält. Die Kenner unter euch denken jetzt bestimmt an die Weihnachtsmaus, die war es aber nicht, die hat mich letztes Jahr schon genervt ...es war bestimmt die Weihnachtsmaus, die über Nacht gekommen...blablablabla. Nach der 50. Strophe hatte ich den spontanen Drang mich aufzuhängen. Dieses Jahr nicht!
Also schön fächerübergreifend (HA! guter Unterricht, bitte sehr!!) was über Tiere im Winter in Sachkunde, in Deutsch das Gedicht und dann zur Freude der Eltern das Gedicht vortragen. Wenn das mal kein guter Unterricht ist, dann weiss ich es auch nicht :)
Ein Elternbrief ging raus: Wir würden uns sehr freuen wenn Sie uns mit Kaffee, Plätzchen oder Kuchen unterstützen. Außerdem müssen Tassen/ Becher für Ihre Familie mitgebracht werden
Soweit, so unklar!
Schnell noch eine weihnachtliche Bastelei vorbereitet, damit den Eltern nicht langweilig wird, wohlweisslich schon vorgezeichnet und grob ausgeschnitten, da der allgemeine Erziehungsberechtigte NICHT in der Lage ist, eine Vorlage abzuzeichnen, ohne das man den Rest der A3 Pappe wegwerfen kann. Für alle: NEIN, ich lege die Vorlage NICHT mittig auf den Bogen und schneide einfach fröhlich drauflos!!!
Tag X kam, und ich schmücke die Klasse mit den Kindern weihnachtlich. Mein Mann hatte 2 Tage vorher mit meiner Klasse schon gefühlte 5000 Kekse gebacken. Mal ganz ehrlich, wer möchte das? Mit 24 Kindern Kekse backen? Ich nicht! Aber er hat es gemacht und ich bin ihm auf ewig dankbar :) Wie sagt man so schön, wenn man mit einem Lehrer verheiratet ist, hat jeder was zu tun :)
Diese 5000 Kekse dann kunstvoll auf Weihnachtstellern und Tannengrün auf den Tischen drapiert und jetzt hieß es warten. Für 15 Uhr war geladen, um 15:15 waren immer noch nicht alle da,die Bude war aber schon rappelvoll. Die ersten Tränen mussten schon getrocknet werden: "Meine Mama ist noch nicht da, die kommt immer zu spät" Tatsächlich hatte sie recht, diese Frau kommt tatsächlich IMMER zu spät, oder wahlweise gar nicht! Aber wir fingen trotzdem an. Kurze Begrüßungsrede, alle Kinder nach vorne, Gedicht anfangen. Die brav gelernten Strophen wurden runtergerasselt und Showdown..die Tür ging auf, die heiß ersehnte Mutter stand in der Tür. Auftritt Kopftuchmutti ( ohne das jetzt böse zu meinen, ich sage das nur, damit man sich sie besser vorstellen kann: diese Frau füllt die Tür komplett aus) Handy IM Kopftuch am Ohr,( wie praktisch , hat man beide Hände frei) laut Arabisch vor sich hinschwafelnd bzw. schreiend, stapfte sie durch den Raum zu den anderen arabischen Kopftuchmuttis. Das da vorne gerade die Kinder aufgeregt auf ihren Auftritt warten, interessierte sie nicht. Wie auch, sie telefonierte ja immer noch. Einfach ignorieren, weiter im Text. Alle Kinder hatten ihre Strophe fertig. Auftritt die zweite: " Warum du nix ?" ( in LAUT! Man muss ja das Telefongespräch am Ohr übertrumpfen) Dem Mädchen war es sichtlich peinlich, schlich zu ihrer Mutter und klärte sie auf, das sie sehr wohl was gesagt, sie es aber ob ihres Zuspät-Kommens verpasst hätte.
Ihr erinnert Euch an den Elternbrief? Bitte etwas mitbringen. Nun von 24 Eltern haben tatsächlich 4 etwas mitgebracht. 1 Kanne Kaffee war darunter, 3 Teller mit Plätzchen und ein Kuchen.
Auftritt die dritte " Wo ist Kaffee?" Madame sitzt mitten im Weg, kommt zu spät, telefoniert die ganze Zeit , hat NICHTS mitgebracht und beschwert sich lauthals, das weder Kaffee noch Milch für eben diesen vorhanden ist. Solche Eltern sind mir die liebsten, und da fragt man sich wieso die Kinder bekloppt sind!
Mit aufgeklebtem Lächeln erkläre ich die Bastelarbeit, eben diese Mutter rafft sich alle Goldsternchen, Klebstoff und Dekorationen und fängt an zu basteln und wahllos alle Plätzchen in sich hineinzustopfen.
Ein Vater steht neben mir: " Naaaaaaaaaaaaaaa, Frau Peh, wie isset?" "Yoah, super, danke und ihnen?" sage ich, denke aber " Wie soll es mir schon gehen. Laber mich nicht voll, bastel deinen Kram und hau wieder ab" Und da kommt es ..darauf habe ich schon gewartet " Geht xy Gymnasium?" So kurz vor den Empfehlungen versuche ich mich möglichst immer vor den Eltern zu verstecken , beim Einkaufen, vorm Feierabend..weil diese Frage immer unweigerlich von den 4.Klässlereltern gestellt wird. Ich sage ihm das ich da überhaupt gar nichts zu sagen könnte, ich würde aber gerne einen Termin mit ihm machen, wenn er das gerne möchte. Er zieht ab.
Endlich Feierabend. Die üblichen Eltern helfen aufräumen, ich hab einen Gutschein vom Elternrat bekommen, der mich wirklich freut. Ein paar Dankesworte der Eltern, ich bin gerührt. Danke hier, danke da, schöne Feiertage, guten Rutsch.
Da kam er: Auftritt die vierte: Mama Handy erhebt sich. Holt ihre Handtasche. Öffnet sie. Packt die Dose mit den übriggebliebenen Plätzchen. Schüttet sie in ihre Handtasche. Rauscht ab. OHNE WORTE!Ich möchte aber an dieser Stelle Helge Schneider zitieren, welches mir spontan in den Sinn kam:
"Du bist immerhin von armen Eltern. Erziehung wird bei euch wohl nicht so groß geschrieben,was !"
Alleine mit meiner Kollegin sitze ich noch ein paar Minuten in der Klasse. Trinke noch einen Kaffee ( ICH hatte ja einen Becher und eine Kanne Kaffee mitgebracht) und genieße die Ruhe. Endlich geschafft. Hab ich wieder ein Jahr Ruhe mit Elternbespaßung. Irritiert sehe ich auf einmal ein fröhlich blinkendes Schwert über mir und eine kleine böse Kinderstimme flüstert mir ins Ohr:
" Gehen wir Klassenfahrt?"
Der alljährliche Vorweihnachtszeit-Bastelnachmittag
Dazu möchten dann bitte gerne ALLE Eltern, Geschwister, Tanten, Onkel, Oma, Opa, Haustiere und was weiß ich wer noch, gerne eingeladen werde.
Ich habe mich lange davor gedrückt, weiter aufgeschoben, ignoriert..nichts hat geholfen. Nachdem mich dann die Elternvertreter drauf festgenagelt haben, wieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee schön das doch wäre, stimme ich zu.
Ja, total schön denke ich und kann mir spontan schöneres vorstellen, z. B mir eine Gabel in mein linkes Auge zu stechen!
Schnell findet sich ein Termin, und damit fängt mein Stress an.
Ich habe mir fest vorgenommen dieses Jahr GARNICHTS vorzubereiten. Dieses GARNICHTS endet in einem Gedicht, was phantastischerweise für jedes Kind 1 Strophe bereithält. Die Kenner unter euch denken jetzt bestimmt an die Weihnachtsmaus, die war es aber nicht, die hat mich letztes Jahr schon genervt ...es war bestimmt die Weihnachtsmaus, die über Nacht gekommen...blablablabla. Nach der 50. Strophe hatte ich den spontanen Drang mich aufzuhängen. Dieses Jahr nicht!
Also schön fächerübergreifend (HA! guter Unterricht, bitte sehr!!) was über Tiere im Winter in Sachkunde, in Deutsch das Gedicht und dann zur Freude der Eltern das Gedicht vortragen. Wenn das mal kein guter Unterricht ist, dann weiss ich es auch nicht :)
Ein Elternbrief ging raus: Wir würden uns sehr freuen wenn Sie uns mit Kaffee, Plätzchen oder Kuchen unterstützen. Außerdem müssen Tassen/ Becher für Ihre Familie mitgebracht werden
Soweit, so unklar!
Schnell noch eine weihnachtliche Bastelei vorbereitet, damit den Eltern nicht langweilig wird, wohlweisslich schon vorgezeichnet und grob ausgeschnitten, da der allgemeine Erziehungsberechtigte NICHT in der Lage ist, eine Vorlage abzuzeichnen, ohne das man den Rest der A3 Pappe wegwerfen kann. Für alle: NEIN, ich lege die Vorlage NICHT mittig auf den Bogen und schneide einfach fröhlich drauflos!!!
Tag X kam, und ich schmücke die Klasse mit den Kindern weihnachtlich. Mein Mann hatte 2 Tage vorher mit meiner Klasse schon gefühlte 5000 Kekse gebacken. Mal ganz ehrlich, wer möchte das? Mit 24 Kindern Kekse backen? Ich nicht! Aber er hat es gemacht und ich bin ihm auf ewig dankbar :) Wie sagt man so schön, wenn man mit einem Lehrer verheiratet ist, hat jeder was zu tun :)
Diese 5000 Kekse dann kunstvoll auf Weihnachtstellern und Tannengrün auf den Tischen drapiert und jetzt hieß es warten. Für 15 Uhr war geladen, um 15:15 waren immer noch nicht alle da,die Bude war aber schon rappelvoll. Die ersten Tränen mussten schon getrocknet werden: "Meine Mama ist noch nicht da, die kommt immer zu spät" Tatsächlich hatte sie recht, diese Frau kommt tatsächlich IMMER zu spät, oder wahlweise gar nicht! Aber wir fingen trotzdem an. Kurze Begrüßungsrede, alle Kinder nach vorne, Gedicht anfangen. Die brav gelernten Strophen wurden runtergerasselt und Showdown..die Tür ging auf, die heiß ersehnte Mutter stand in der Tür. Auftritt Kopftuchmutti ( ohne das jetzt böse zu meinen, ich sage das nur, damit man sich sie besser vorstellen kann: diese Frau füllt die Tür komplett aus) Handy IM Kopftuch am Ohr,( wie praktisch , hat man beide Hände frei) laut Arabisch vor sich hinschwafelnd bzw. schreiend, stapfte sie durch den Raum zu den anderen arabischen Kopftuchmuttis. Das da vorne gerade die Kinder aufgeregt auf ihren Auftritt warten, interessierte sie nicht. Wie auch, sie telefonierte ja immer noch. Einfach ignorieren, weiter im Text. Alle Kinder hatten ihre Strophe fertig. Auftritt die zweite: " Warum du nix ?" ( in LAUT! Man muss ja das Telefongespräch am Ohr übertrumpfen) Dem Mädchen war es sichtlich peinlich, schlich zu ihrer Mutter und klärte sie auf, das sie sehr wohl was gesagt, sie es aber ob ihres Zuspät-Kommens verpasst hätte.
Ihr erinnert Euch an den Elternbrief? Bitte etwas mitbringen. Nun von 24 Eltern haben tatsächlich 4 etwas mitgebracht. 1 Kanne Kaffee war darunter, 3 Teller mit Plätzchen und ein Kuchen.
Auftritt die dritte " Wo ist Kaffee?" Madame sitzt mitten im Weg, kommt zu spät, telefoniert die ganze Zeit , hat NICHTS mitgebracht und beschwert sich lauthals, das weder Kaffee noch Milch für eben diesen vorhanden ist. Solche Eltern sind mir die liebsten, und da fragt man sich wieso die Kinder bekloppt sind!
Mit aufgeklebtem Lächeln erkläre ich die Bastelarbeit, eben diese Mutter rafft sich alle Goldsternchen, Klebstoff und Dekorationen und fängt an zu basteln und wahllos alle Plätzchen in sich hineinzustopfen.
Ein Vater steht neben mir: " Naaaaaaaaaaaaaaa, Frau Peh, wie isset?" "Yoah, super, danke und ihnen?" sage ich, denke aber " Wie soll es mir schon gehen. Laber mich nicht voll, bastel deinen Kram und hau wieder ab" Und da kommt es ..darauf habe ich schon gewartet " Geht xy Gymnasium?" So kurz vor den Empfehlungen versuche ich mich möglichst immer vor den Eltern zu verstecken , beim Einkaufen, vorm Feierabend..weil diese Frage immer unweigerlich von den 4.Klässlereltern gestellt wird. Ich sage ihm das ich da überhaupt gar nichts zu sagen könnte, ich würde aber gerne einen Termin mit ihm machen, wenn er das gerne möchte. Er zieht ab.
Endlich Feierabend. Die üblichen Eltern helfen aufräumen, ich hab einen Gutschein vom Elternrat bekommen, der mich wirklich freut. Ein paar Dankesworte der Eltern, ich bin gerührt. Danke hier, danke da, schöne Feiertage, guten Rutsch.
Da kam er: Auftritt die vierte: Mama Handy erhebt sich. Holt ihre Handtasche. Öffnet sie. Packt die Dose mit den übriggebliebenen Plätzchen. Schüttet sie in ihre Handtasche. Rauscht ab. OHNE WORTE!Ich möchte aber an dieser Stelle Helge Schneider zitieren, welches mir spontan in den Sinn kam:
"Du bist immerhin von armen Eltern. Erziehung wird bei euch wohl nicht so groß geschrieben,was !"
Alleine mit meiner Kollegin sitze ich noch ein paar Minuten in der Klasse. Trinke noch einen Kaffee ( ICH hatte ja einen Becher und eine Kanne Kaffee mitgebracht) und genieße die Ruhe. Endlich geschafft. Hab ich wieder ein Jahr Ruhe mit Elternbespaßung. Irritiert sehe ich auf einmal ein fröhlich blinkendes Schwert über mir und eine kleine böse Kinderstimme flüstert mir ins Ohr:
" Gehen wir Klassenfahrt?"
Samstag, 28. Dezember 2013
Chill doch mal, Mama!
Heute bin ich eine schlechte Mutter.
Gestern war ich das vermutlich auch schon, genau wie vorgestern. Aber da hatten wir noch kein kriegsschauplatzähnliches Kinderzimmer und ich noch keine mittelschweren bis hardcore Tobsuchtsanfälle gepaart mit Schnappatmung und schönsten Selbstzweifeln.
ich muss dich lieben, egal was du machst... du bist mein Kind..ich muss dich lieben, egal was du machst...
Dieses Mantra wiederhole ich immer wieder nicht zu vergessen: einatmen - ausatmen.
Nur nicht anfangen zu heulen!
Der Grund meines desaströsen Zustandes steht vor mir, ungefähr 1,65 groß, 13 Jahre,
Unschuldsmiene, große blaue Kulleraugen UND perfekt gegelter Frisur -NATÜRLICH.
Aber schön der Reihe nach.
Es ist Montagabend. Morgen ist Sperrmüll. Wir haben großzügig beschlossen unserem Sohn neue Möbel vom Schweden zu gönnen, er darf einige Schränke wegwerfen. Er weiß auch nicht erst seit gestern, dass morgen Sperrmüll ist. Er motzt - wie immer, wenn er was tun muss, wenn er aus der Schule kommt und sicht nicht direkt danach aufs Sofa werfen kann.
Diesmal bin ich unnachgiebig. Pädagogisch listig mache ich ihm die neuen Schränke schmackhaft, welche er sich selbst aussuchen darf, vielleicht würden wir auch noch sein Zimmer anders streichen. Nur dafür ist es notwendig, wenigstens die vorhandenen ungeliebten alten Schränke von jeglichem Kleinkam zu befreien um sie runter an die Strasse zu stellen. Klar, aus dem Dachgeschoss ohne Aufzug alles runterbringen ist ätzend, aber nicht zu ändern Mein Mann mittlerweile schon ob des Gemotzes genervt, bietet ihm an ihm zu helfen. Ich sage ihm, er hätte noch eine halbe Stunde um wenigstens ANZUFANGEN.
Mittlerweile ist es fast dunkel geworden und ich luge vorsichtig ins Kinderzimmer. Mein Sohn liegt auf seinem Sitzsack blättert in diversen Bravo-Sport, die Schränke noch voll.
Voller Tatendrang stürme ich sein Zimmer, greife beherzt in einen Schrank und ..tadaaaa...hole einen Haufen nasser Wäsche hervor ..??...WTF...Ein verwirrter Blick seitwärts auf den Sitzsack, er tut so, als ob er das alles überhaupt nicht mitbekommt. Ich räusper mich, halte ihm mit spitzen Fingern die leichten Brechreiz verursachenden riechenden Sachen vor die Nase und sage nichts. Er zuckt die Schultern und blättert weiter in seiner Zeitung. Leichter Anstieg des Blutdrucks meinerseits. Ich bitte ihn etwas ernergischer, mit anzufassen. Er erhebt sich. Er geht zur nächsten Schublade und fängt an auszuräumen - den nächsten Beutel nasser Wäsche!
HALLOOOOOOOOOOOOOO?
Erneuter Anstieg des Blutdrucks und ein leises "oohhhhhmmmmmmmmm" vor mich hindenkend weiter im Text. Als ich den dritten Beutel nasser Wäsche aus einer weiteren Schublade ziehe, setzt meine pädagogische Kompetenz kurzzeitg aus. Ich höre das Blut in meinen Ohren rauschen.
Wütender werdend fange ich an, hektisch alle Schränke aufzureißen, alle Schubladen aufzuziehen. Netterweise in jeder verfügbaren Ritze NASSE WÄSCHE!
Das Ziel nicht aus den Augen verlieren, die Schränke sollen ja auf den Sperrmüll.
Mein Mann zerlegt ohne Worte den ersten Schrank , als sich uns das ganze Ausmaß der Schlampigkeit und Faulheit meines Sohnes erschließt. Dank der nassen Wäsche hat sich ein fröhlicher grüner oder wahlweise schwarzer Flaum an der Wand hinter den Schränken gebildet, genau wie in den Schränken.
Da ist echt alles vorbei. Ich bin wirklich ein geduldiger Mensch, den kaum etwas aus der Ruhe bringen kann, von Natur aus tiefenentspannt, um das mich viele Leute beneiden. Aber DAS???
NO FUCKING WAY!
Alle Pädagogik vergessend, schreie ich ihn an. Ich hab mich grade in schönste Rage geschrien, sein unbeteiligtes Gesicht vor Augen, er hätte halt Wäsche gewaschen in der Badewanne, weil ICH ihm nicht gezeigt hätte, wie die Waschmaschine funktioniert. Diese Erklärung hat einen weiteren Wutausbruch meinerseits zu folge.Denn er muss seine schmutzige Wäsche niemals selbst waschen egal ob in Waschmaschine oder Badewanne. Never! Nur die dreckige Wäsche in die Wäschetonne, wahlweise in seinem Zimmer oder im Badezimmer.
Ob der Schnappatmung hole ich kurz Luft, um genug Luft für einen nächsten Tobsuchtsanfall zu haben, da meint er , er müsste mir einen gutgemeinten Ratschlag geben:
" Chill doch mal , Mama!"
Gestern war ich das vermutlich auch schon, genau wie vorgestern. Aber da hatten wir noch kein kriegsschauplatzähnliches Kinderzimmer und ich noch keine mittelschweren bis hardcore Tobsuchtsanfälle gepaart mit Schnappatmung und schönsten Selbstzweifeln.
ich muss dich lieben, egal was du machst... du bist mein Kind..ich muss dich lieben, egal was du machst...
Dieses Mantra wiederhole ich immer wieder nicht zu vergessen: einatmen - ausatmen.
Nur nicht anfangen zu heulen!
Der Grund meines desaströsen Zustandes steht vor mir, ungefähr 1,65 groß, 13 Jahre,
Unschuldsmiene, große blaue Kulleraugen UND perfekt gegelter Frisur -NATÜRLICH.
Aber schön der Reihe nach.
Es ist Montagabend. Morgen ist Sperrmüll. Wir haben großzügig beschlossen unserem Sohn neue Möbel vom Schweden zu gönnen, er darf einige Schränke wegwerfen. Er weiß auch nicht erst seit gestern, dass morgen Sperrmüll ist. Er motzt - wie immer, wenn er was tun muss, wenn er aus der Schule kommt und sicht nicht direkt danach aufs Sofa werfen kann.
Diesmal bin ich unnachgiebig. Pädagogisch listig mache ich ihm die neuen Schränke schmackhaft, welche er sich selbst aussuchen darf, vielleicht würden wir auch noch sein Zimmer anders streichen. Nur dafür ist es notwendig, wenigstens die vorhandenen ungeliebten alten Schränke von jeglichem Kleinkam zu befreien um sie runter an die Strasse zu stellen. Klar, aus dem Dachgeschoss ohne Aufzug alles runterbringen ist ätzend, aber nicht zu ändern Mein Mann mittlerweile schon ob des Gemotzes genervt, bietet ihm an ihm zu helfen. Ich sage ihm, er hätte noch eine halbe Stunde um wenigstens ANZUFANGEN.
Mittlerweile ist es fast dunkel geworden und ich luge vorsichtig ins Kinderzimmer. Mein Sohn liegt auf seinem Sitzsack blättert in diversen Bravo-Sport, die Schränke noch voll.
Voller Tatendrang stürme ich sein Zimmer, greife beherzt in einen Schrank und ..tadaaaa...hole einen Haufen nasser Wäsche hervor ..??...WTF...Ein verwirrter Blick seitwärts auf den Sitzsack, er tut so, als ob er das alles überhaupt nicht mitbekommt. Ich räusper mich, halte ihm mit spitzen Fingern die leichten Brechreiz verursachenden riechenden Sachen vor die Nase und sage nichts. Er zuckt die Schultern und blättert weiter in seiner Zeitung. Leichter Anstieg des Blutdrucks meinerseits. Ich bitte ihn etwas ernergischer, mit anzufassen. Er erhebt sich. Er geht zur nächsten Schublade und fängt an auszuräumen - den nächsten Beutel nasser Wäsche!
HALLOOOOOOOOOOOOOO?
Erneuter Anstieg des Blutdrucks und ein leises "oohhhhhmmmmmmmmm" vor mich hindenkend weiter im Text. Als ich den dritten Beutel nasser Wäsche aus einer weiteren Schublade ziehe, setzt meine pädagogische Kompetenz kurzzeitg aus. Ich höre das Blut in meinen Ohren rauschen.
Wütender werdend fange ich an, hektisch alle Schränke aufzureißen, alle Schubladen aufzuziehen. Netterweise in jeder verfügbaren Ritze NASSE WÄSCHE!
Das Ziel nicht aus den Augen verlieren, die Schränke sollen ja auf den Sperrmüll.
Mein Mann zerlegt ohne Worte den ersten Schrank , als sich uns das ganze Ausmaß der Schlampigkeit und Faulheit meines Sohnes erschließt. Dank der nassen Wäsche hat sich ein fröhlicher grüner oder wahlweise schwarzer Flaum an der Wand hinter den Schränken gebildet, genau wie in den Schränken.
Da ist echt alles vorbei. Ich bin wirklich ein geduldiger Mensch, den kaum etwas aus der Ruhe bringen kann, von Natur aus tiefenentspannt, um das mich viele Leute beneiden. Aber DAS???
NO FUCKING WAY!
Alle Pädagogik vergessend, schreie ich ihn an. Ich hab mich grade in schönste Rage geschrien, sein unbeteiligtes Gesicht vor Augen, er hätte halt Wäsche gewaschen in der Badewanne, weil ICH ihm nicht gezeigt hätte, wie die Waschmaschine funktioniert. Diese Erklärung hat einen weiteren Wutausbruch meinerseits zu folge.Denn er muss seine schmutzige Wäsche niemals selbst waschen egal ob in Waschmaschine oder Badewanne. Never! Nur die dreckige Wäsche in die Wäschetonne, wahlweise in seinem Zimmer oder im Badezimmer.
Ob der Schnappatmung hole ich kurz Luft, um genug Luft für einen nächsten Tobsuchtsanfall zu haben, da meint er , er müsste mir einen gutgemeinten Ratschlag geben:
" Chill doch mal , Mama!"
Samstag, 21. Dezember 2013
Letzter Schultag - oder am Rande des Wahnsinns
LETZER SCHULTAG! ENDLICH
Frühstück ist gelaufen, jeder hat brav an das gedacht was er mitbringen wollte. Die Engelein, wie süss so in trauter Eintracht beim Frühstück. Habe nur ein paar wenige Schimpfwörter gehört ansonsten haben sie friedlich gegessen. Bis dahin super. Wäre ich an einer normalen Schule wäre dieses die letzte Erinnerung an den Tag gewesen - aber ich arbeite im Ganztag. Heisst, Unterricht bis 15:30. Heute nicht. es ist Freitag! Unterricht bis 11:30, Schule bis 15 Uhr. Was mach ich denn bis dahin? Zum Glück, die Sonne scheint, ich schmeisse alle raus " genießt das schöne Wetter, solange die Sonne noch scheint"...ahhhh nur ein paar vereinzelte Frischluftverweigerer hocken hier und wir unterhalten uns nett. Toller Job, ich habe Mandarinen geschält und Erdnüsse hingestellt, welch besinnlicher Tag. Wenn es doch nur immer so sein könnte!
Meine Kollegin mit ihren 1 und 2 Klässlern ist auch im Raum. Ich mag sie, wirklich, sie ist meine allerliebste Lieblingskollegin, aber manchmal frage ich ich einfach nur WARUM macht sie das. Aber nein, warum ist ja falsch gefragt. Schon tausendmal gehört frage nie warum, frage: " was ist passiert"..DAS etwas passiert ist sehe ich, meine Kollegin hat einen hochroten Kopf und ihre Haare stehen zu Berge. Auweia, Alarmstufe Rot sozusagen!
Schon kommt sie mir entgegen mit einem Kind im Schlepptau und dem corpus delikti! Ich liebe dieses Kind welches sie am Arm hält. Ein südamerikanisches Wunderkind. Ein Wunder, das hier wegen ihm noch keiner in der Klapsmühle gelandet oder wahlweise ein Kind im Krankenhaus ist. Ich liebe ihn trotzdem. Soviel Charme und wenn er einen mit seinen großen braunen Kulleraugen anguckt- wie süsssss!! Meine Kollegin hält mit eine Weihnachtskarte vor die Nase " GUCK DIR DAS AN"..ich gucke...sehe einen Weihnachtsgruß, hingekritzelte Kindernamen und...einen großen den Weihnachtsgruß überragenden Penis.
Ich muss mir ein Lachen verkneifen. Ich kann mir ungefähr vorstellen was passiert ist. Meine Kollegin hält dem Kind, was sich unter ihrer Hand windet und wild um sich schlägt und spanische Laute von sich gibt die Karte vor die Nase " WAS IST DAS" Er : " Ein Penis" Spätestens da ist der Zeitpunkt gekommen wo ich innerlich vor Lachen zusammenbreche und mich umdrehen muss. Was fragt sie ihn denn das auch. Sieht man doch. ICH hab das sofort erkannt. Ihrem Gesicht und ihren Haaren nach zu urteilen SIE auch..also nochmal: wieso fragt sie ihn das. Ich frage gar nichts und schleiche weg. Hoffentlich verlangt sie nicht von mir das ich das kläre. Soll sie mal schön selber machen, is ja auch nicht mein Kind :)
Da kommt einen andere Kollegin rein mit 4 meiner Kinder im Schlepptau und schreit irgendwas von hinpinkeln, schaukel und sowieso die müssen rein, sie würd die draußen nicht mehr haben wollen..verdammt! Um das MUSS ich mich kümmern, die sind mir! Vorbei mit der Besinnlichkeit, vorbei mit der Ruhe, vorbei mit meinen Nerven. Von 0 auf 180 in 0,3 Sekunden. Alle schreien durcheinander, meine Kollegin mit der Penis - Karte , meine andere Kollegin mit den Unruhestiftern draußen, die Kinder die natürlich überhaupt GAR NICHTS gemacht haben und überhaupt alles voll ungerecht und doof und ich meld mich ab. Standardspruch wenn was nicht so ist, wie sie es gern hätten ..ich meld mich ab.
Ich schreie nicht. Ich stehe da und höre mir alles an. Nicke. Lächel. Pädagogisches Grunzen hier und da , ich kann alle verstehen, bin ja Mediatorin, jeder darf sagen was passiert ist ( NICHT : warum!!!) spiegeln., nochmal den Redeschwall über ich ergehen lassen. Wenn das so weitergeht bekomm ich auf die letzte halbe Stunde noch einen mittelschweren Tobsuchtsanfall und denke: Ich meld mich ab!
Am Ende ist es dann endlich 3 Uhr. Ich werde reichlich beschenkt mit selbstgemalten Bildern, Schokolade, geschriebenen Karten OHNE Penis " Frau Peeeheee du bist beste Lehrerin wo gibt!" " Isch werde sie vermiesen" Ja ich werde Euch auch alle vermissen!
Na bitte, doch nicht alles falsch gemacht. Gerührt wische ich mir ein Tränchen aus den Augen und beschließe, mich doch nicht abzumelden! Bis zum nächsten Jahr, jaaahaaa tschühüüüüsss schöne Ferien. Irgendwie sind sie ja doch ganz süss!
Bis zum ersten Schultag nach den Ferien. Man ist voll euphorisch, drückt sich durch die Schülermenge, bewundert neue Schuhe, Kleider oder sonstwas. Man hat tausend Sachen in den Ferien überlegt, erarbeitet, vorbereitet. Jeder freut sich den anderen zu sehen. Nach gefühlten 4 Wochen (tatsächlich sind es aber nur 4 STUNDEN) hat sich die Euphorie in hektisches Zählen verwandelt.
Das Zählen der Tage bis zu den Osterferien!
Frühstück ist gelaufen, jeder hat brav an das gedacht was er mitbringen wollte. Die Engelein, wie süss so in trauter Eintracht beim Frühstück. Habe nur ein paar wenige Schimpfwörter gehört ansonsten haben sie friedlich gegessen. Bis dahin super. Wäre ich an einer normalen Schule wäre dieses die letzte Erinnerung an den Tag gewesen - aber ich arbeite im Ganztag. Heisst, Unterricht bis 15:30. Heute nicht. es ist Freitag! Unterricht bis 11:30, Schule bis 15 Uhr. Was mach ich denn bis dahin? Zum Glück, die Sonne scheint, ich schmeisse alle raus " genießt das schöne Wetter, solange die Sonne noch scheint"...ahhhh nur ein paar vereinzelte Frischluftverweigerer hocken hier und wir unterhalten uns nett. Toller Job, ich habe Mandarinen geschält und Erdnüsse hingestellt, welch besinnlicher Tag. Wenn es doch nur immer so sein könnte!
Meine Kollegin mit ihren 1 und 2 Klässlern ist auch im Raum. Ich mag sie, wirklich, sie ist meine allerliebste Lieblingskollegin, aber manchmal frage ich ich einfach nur WARUM macht sie das. Aber nein, warum ist ja falsch gefragt. Schon tausendmal gehört frage nie warum, frage: " was ist passiert"..DAS etwas passiert ist sehe ich, meine Kollegin hat einen hochroten Kopf und ihre Haare stehen zu Berge. Auweia, Alarmstufe Rot sozusagen!
Schon kommt sie mir entgegen mit einem Kind im Schlepptau und dem corpus delikti! Ich liebe dieses Kind welches sie am Arm hält. Ein südamerikanisches Wunderkind. Ein Wunder, das hier wegen ihm noch keiner in der Klapsmühle gelandet oder wahlweise ein Kind im Krankenhaus ist. Ich liebe ihn trotzdem. Soviel Charme und wenn er einen mit seinen großen braunen Kulleraugen anguckt- wie süsssss!! Meine Kollegin hält mit eine Weihnachtskarte vor die Nase " GUCK DIR DAS AN"..ich gucke...sehe einen Weihnachtsgruß, hingekritzelte Kindernamen und...einen großen den Weihnachtsgruß überragenden Penis.
Ich muss mir ein Lachen verkneifen. Ich kann mir ungefähr vorstellen was passiert ist. Meine Kollegin hält dem Kind, was sich unter ihrer Hand windet und wild um sich schlägt und spanische Laute von sich gibt die Karte vor die Nase " WAS IST DAS" Er : " Ein Penis" Spätestens da ist der Zeitpunkt gekommen wo ich innerlich vor Lachen zusammenbreche und mich umdrehen muss. Was fragt sie ihn denn das auch. Sieht man doch. ICH hab das sofort erkannt. Ihrem Gesicht und ihren Haaren nach zu urteilen SIE auch..also nochmal: wieso fragt sie ihn das. Ich frage gar nichts und schleiche weg. Hoffentlich verlangt sie nicht von mir das ich das kläre. Soll sie mal schön selber machen, is ja auch nicht mein Kind :)
Da kommt einen andere Kollegin rein mit 4 meiner Kinder im Schlepptau und schreit irgendwas von hinpinkeln, schaukel und sowieso die müssen rein, sie würd die draußen nicht mehr haben wollen..verdammt! Um das MUSS ich mich kümmern, die sind mir! Vorbei mit der Besinnlichkeit, vorbei mit der Ruhe, vorbei mit meinen Nerven. Von 0 auf 180 in 0,3 Sekunden. Alle schreien durcheinander, meine Kollegin mit der Penis - Karte , meine andere Kollegin mit den Unruhestiftern draußen, die Kinder die natürlich überhaupt GAR NICHTS gemacht haben und überhaupt alles voll ungerecht und doof und ich meld mich ab. Standardspruch wenn was nicht so ist, wie sie es gern hätten ..ich meld mich ab.
Ich schreie nicht. Ich stehe da und höre mir alles an. Nicke. Lächel. Pädagogisches Grunzen hier und da , ich kann alle verstehen, bin ja Mediatorin, jeder darf sagen was passiert ist ( NICHT : warum!!!) spiegeln., nochmal den Redeschwall über ich ergehen lassen. Wenn das so weitergeht bekomm ich auf die letzte halbe Stunde noch einen mittelschweren Tobsuchtsanfall und denke: Ich meld mich ab!
Am Ende ist es dann endlich 3 Uhr. Ich werde reichlich beschenkt mit selbstgemalten Bildern, Schokolade, geschriebenen Karten OHNE Penis " Frau Peeeheee du bist beste Lehrerin wo gibt!" " Isch werde sie vermiesen" Ja ich werde Euch auch alle vermissen!
Na bitte, doch nicht alles falsch gemacht. Gerührt wische ich mir ein Tränchen aus den Augen und beschließe, mich doch nicht abzumelden! Bis zum nächsten Jahr, jaaahaaa tschühüüüüsss schöne Ferien. Irgendwie sind sie ja doch ganz süss!
Bis zum ersten Schultag nach den Ferien. Man ist voll euphorisch, drückt sich durch die Schülermenge, bewundert neue Schuhe, Kleider oder sonstwas. Man hat tausend Sachen in den Ferien überlegt, erarbeitet, vorbereitet. Jeder freut sich den anderen zu sehen. Nach gefühlten 4 Wochen (tatsächlich sind es aber nur 4 STUNDEN) hat sich die Euphorie in hektisches Zählen verwandelt.
Das Zählen der Tage bis zu den Osterferien!
Vorweihnachtszeit
Oh du besinnliche Vorweihnachtszeit. Was bist du doch so schön - zu Hause auf meinem Sofa!
Genau da wäre ich jetzt gern. Stattdessen stehe ich im Chaos! Wie eigentlich jeden Tag der vergangenen 2 Wochen. Meine Schüler hat das PLAF gepackt. PLAF? Prä-Leck-Arsch-Feriensyndrom. Was das genau ist? Nun ja, es sagt eigentlich schon alles aus. Fazit: die Kinder sind noch nerviger als sowieso schon! Hören überhaupt nicht mehr, rennen rum, arbeiten nicht, toben, prügeln ( in Schülersprache " Wresteln, und Frau P. hat uns das erlaubt"..hab ich nicht, aber nice try!)
Noch 2 Tage. Zum Glück. Noch länger und man könnte mich einweisen lassen. Geht es nur den Kollegen und mir so, das wir quasi nur von Ferien zu Ferien leben?
Tatort: Gruppenraum! Wir haben einen Klassenraum und einen Gruppenraum, den wir uns allerdings mit einer anderen Klasse teilen, mit Ruheecke ( war es jemals so, dass das Sofa tatsächlich zum Ruhen gebraucht wurde und nicht zum toben? Ich erinner mich kaum!) und Legoecke. Ja, Lego ist super, kann man auch phantastisch nach anderen werfen, wenn der grade wieder die Mutter eines anderen beleidigt hat und lässt sich noch phantastischer drum zanken ! " Das ist meiiiiiiiiiiin Baustein/Rad/Dach/Männchen/Platte.."variabel einsetzbar! Und zack..gibts wieder Stress. Und wer muss schlichten? " Frau Peheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee der hat mein Baustein/Rad/Dach/Männchen/Platte" Frau Peheeee hat aber überhaupt keine Lust sich mit so einem Scheiss auseinanderzusetzen also sage ich " Was soll ich denn jetzt da machen? Versucht das alleine zu regeln, ihr seid doch keinen Kindergartenkinder mehr" Ich klopfe mir innerlich ganz in Schülermanier auf die Schulter. Sehr gut..Hilf dem Kind sich selbst zu helfen, die haben alle Streitschlichtung gelernt. Verwirrt schaue ich auf den Bauteppich. Ich bin mir absolut sicher das sie DAS so in der Streitschlichtung nicht gelernt haben. Lego fliegt rum, dem einen wird die Lego Platte über den Kopf gezogen, Mütterbeleidigungen der allerfeinsten Sorte schnappe ich auf, Gebautes wird in Gozilla Manier zertreten. Mist..muss ich doch einschreiten...alles Lego zu mir, ab in die Kiste, Kiste weg! Oha, böse Frau P. Dabei wissen die das, sobald um das Lego gestritten wird, packe ich es ein- für eine Woche. Zum Glück sind ja in 2 Tagen Ferien-erwähnte ich das schon? Konsequenz ist das A und O!
Siehe da, es funktioniert. Jetzt haben sie was gemeinsam - mich als Buhmann. Ich schnappe keine Mütterbeleidigungen auf sondern Wortfetzen " vollll dooooooooof....voll streng...ja die is immer so...blöde Frau P" Mir egal, hauptsache ich muss keinem Krankenwagen erklären wieso ein Kind einen Legostein im Auge hat!
Entsetzt drehe ich mich um wegen des Geschreis welches fröhlich in der Gruppe schallmeit...Wrestling.." Frau Peehh voll cool, haben wir Platz für Wrestling endlich" SHIT! Falsch gedacht! Die kleinen Biester!
Ich bin in einer Zwickmühle..hohle ich die Legos wieder, ist es vorbei mit der Konsequenz und welchen erzieherischen Affekt hätte das bei den Kids? Richtig! Keinen! Aber hole ich sie nicht, toben sie den ganzen restlichen Tag und machen mich verrückt!
Ich nehme das kleinere Übel. Ich hole die Legos. Stelle sie mit einem gönnerhaften Lächeln in die Mitte des Bauteppichs.
Sind ja bald Ferien
Genau da wäre ich jetzt gern. Stattdessen stehe ich im Chaos! Wie eigentlich jeden Tag der vergangenen 2 Wochen. Meine Schüler hat das PLAF gepackt. PLAF? Prä-Leck-Arsch-Feriensyndrom. Was das genau ist? Nun ja, es sagt eigentlich schon alles aus. Fazit: die Kinder sind noch nerviger als sowieso schon! Hören überhaupt nicht mehr, rennen rum, arbeiten nicht, toben, prügeln ( in Schülersprache " Wresteln, und Frau P. hat uns das erlaubt"..hab ich nicht, aber nice try!)
Noch 2 Tage. Zum Glück. Noch länger und man könnte mich einweisen lassen. Geht es nur den Kollegen und mir so, das wir quasi nur von Ferien zu Ferien leben?
Tatort: Gruppenraum! Wir haben einen Klassenraum und einen Gruppenraum, den wir uns allerdings mit einer anderen Klasse teilen, mit Ruheecke ( war es jemals so, dass das Sofa tatsächlich zum Ruhen gebraucht wurde und nicht zum toben? Ich erinner mich kaum!) und Legoecke. Ja, Lego ist super, kann man auch phantastisch nach anderen werfen, wenn der grade wieder die Mutter eines anderen beleidigt hat und lässt sich noch phantastischer drum zanken ! " Das ist meiiiiiiiiiiin Baustein/Rad/Dach/Männchen/Platte.."variabel einsetzbar! Und zack..gibts wieder Stress. Und wer muss schlichten? " Frau Peheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee der hat mein Baustein/Rad/Dach/Männchen/Platte" Frau Peheeee hat aber überhaupt keine Lust sich mit so einem Scheiss auseinanderzusetzen also sage ich " Was soll ich denn jetzt da machen? Versucht das alleine zu regeln, ihr seid doch keinen Kindergartenkinder mehr" Ich klopfe mir innerlich ganz in Schülermanier auf die Schulter. Sehr gut..Hilf dem Kind sich selbst zu helfen, die haben alle Streitschlichtung gelernt. Verwirrt schaue ich auf den Bauteppich. Ich bin mir absolut sicher das sie DAS so in der Streitschlichtung nicht gelernt haben. Lego fliegt rum, dem einen wird die Lego Platte über den Kopf gezogen, Mütterbeleidigungen der allerfeinsten Sorte schnappe ich auf, Gebautes wird in Gozilla Manier zertreten. Mist..muss ich doch einschreiten...alles Lego zu mir, ab in die Kiste, Kiste weg! Oha, böse Frau P. Dabei wissen die das, sobald um das Lego gestritten wird, packe ich es ein- für eine Woche. Zum Glück sind ja in 2 Tagen Ferien-erwähnte ich das schon? Konsequenz ist das A und O!
Siehe da, es funktioniert. Jetzt haben sie was gemeinsam - mich als Buhmann. Ich schnappe keine Mütterbeleidigungen auf sondern Wortfetzen " vollll dooooooooof....voll streng...ja die is immer so...blöde Frau P" Mir egal, hauptsache ich muss keinem Krankenwagen erklären wieso ein Kind einen Legostein im Auge hat!
Entsetzt drehe ich mich um wegen des Geschreis welches fröhlich in der Gruppe schallmeit...Wrestling.." Frau Peehh voll cool, haben wir Platz für Wrestling endlich" SHIT! Falsch gedacht! Die kleinen Biester!
Ich bin in einer Zwickmühle..hohle ich die Legos wieder, ist es vorbei mit der Konsequenz und welchen erzieherischen Affekt hätte das bei den Kids? Richtig! Keinen! Aber hole ich sie nicht, toben sie den ganzen restlichen Tag und machen mich verrückt!
Ich nehme das kleinere Übel. Ich hole die Legos. Stelle sie mit einem gönnerhaften Lächeln in die Mitte des Bauteppichs.
Sind ja bald Ferien
(K)Ein ganz normaler Vormittag
Ungefähr 2 Wochen vor den Ferien ( ganz egal welchen!) meinen die Kids, sie müssten eigentlich schon nix mehr machen " Eyyyy Frau Peeeeeee, sind doch bald Ferien, haben wir noch Lernzeit?"
"OHHHJA" denke ich in mich hinein," und wie. Damit ihr den Rest des Nachmittags beschäftigt seid"!! Sage aber: " Ja, BALD, sind Ferien, aber JETZT noch nicht, deshalb müssen wir heute noch ein bisschen was tun. Ist auch wirklich Babykram, den habt ihr GANZ schnell fertig. Lest euch den Arbeitsauftrag durch und bearbeitet das Blatt. Ins Heft. Mit Füller. In Schreibschrift. Und Datum und Überschrift nicht vergessen"
Damit sollte doch ganz klar alles gesagt sein! Nur geringfügiges Murren, ich verteile schnell in der Stille die Arbeitsblätter und hoffe auf ein paar ruhige Minuten. Ja, denkste!
Ich hab noch nicht alle Blätter ausgeteilt, steht der erste schon bei mir "Wie geht daaaaaaaaaaaaaaaas" Wichtig für Schüler, immer in einem besonders nervigen Ton sprechen, die Vokale möglichst lange dehnen, damit es noch nerviger wird! Pädagogisch wertvoll wie ich bin sage ich nichts vor, sondern frage ich " Hast du denn die Aufgabe schon gelesen?" " Welche Aufgabe" " Die auf dem Blatt" " Nö" "Dann mach das und setz dich bitte wieder hin"
...RUHE...endlich...gefühlte 2 Sekunden, ruft der nächste " Dürfen wir mit Bleistift schreiben?" " Nein, bitte mit Füller " ein anderer " in Druckschriiiiiiiiiiiiiiift?" ruft der nächste rein " bist du doof oda waaas? Frau P. hat doch gesagt in Schreibschrift" Ahhhh..wenigstens einer hat zugehört. Hallelujah!
Manchmal zweifel ich an mir selber, ob ich versehentlich chinesisch gesprochen habe, das sie es nicht verstanden haben. Kann ja sein, passiert häufiger wenn ich mir die Reaktionen der Kinder mal betrachte! In der Zwischenzeit stehen aber schon wieder 3 Kinder bei mir und fragen im Chor " wie geht daaaaaaaaaaaaaaaas" Also schön, alle wieder hinsetzen, besprechen wir das Blatt gemeinsam, lesen GEMEINSAM den Arbeitsauftrag durch, ich ratter wieder mein Sprüchlein runter : " Ins Heft. Mit Füller. In Schreibschrift. Und Datum und Überschrift nicht vergessen"
2 Minuten Ruhe.
Ich dreh mich um, nehme einen Schluck kalten Kaffee, dreh mich um steht schon wieder einer vor mir. Ich " Ich hab alles erklärt, steht alles da. Mach jetzt - bitte" Das BITTE kam schon etwas gequetscht. Im Kopf zähle ich langsam bis 10 und ringe mir auch noch ein Lächeln ab. Na bitte, geht doch!
Er steht aber immer noch da. Hochgezogene Augenbrauen meinerseits. Chinesisch? Da erst fällt mir auf wie er zappelnd vor mir steht, die Hände im Schritt, er sagt aber weiterhin nix. Ich gucke ihn immer noch lächelnd an "Was ist los?" Ich weiss genau was er will, aber ich möchte, das er es sagt. In ganzen Sätzen. So richtig mit Subjekt, Prädikat, Objekt! Wie wir es gelernt haben. Er steht immer noch da, zappelt und ruft " Isch ge Tolette" Jetzt reichts.
Ich: Nein, du gehts nich Tolette, du hinsetzen, arbeiten"
VERDAMMT..wann hab ich angefangen mir die Schülersprache anzueignen? Aber er versteht, setzt sich hin und schreibt. Und zappelt. Ich erlöse ihn. Was bin ich doch für eine nette Person " Na gut, AUSNAHMSWEISE darfst du auf die Toilette gehen" Betone die Wörter, im ganzen Satz. Vorbildlich, phantastisch, ich hab es noch nicht verlernt! Er verschwindet.
Stille!
Eigentlich hätte meine rote Warnlampe angehen müssen und mich warnen, dazu sind Warnlampen da. Aber nein! Ich hab nicht drauf geachtet. Immer noch ganz beseelt von meiner Nettigkeit ( die Kinder sollen eigentlich nur in dringenden Notfällen aufs Klo gehen, dazu sind die Pausen und die 5-Minuten-Pausen da) achte ich nicht darauf, das 3 weitere Kinder vor mir stehen " isch muss auch Tolette"
ARGH..dem einen erlauben, dem anderen nicht, pädagogisch NICHT wertvoll..also in 2er Gruppen ab aufs Klo, nimm Klopapier mit, beeil dich...
So vergeht eine Doppelstunde Deutsch wie im Flug, mit angekündigtem Babykram, für den andere Klassen laut Kollegen " höchstens ne Viertelstunde" brauchen. Hab ich ganz besonders dumme Schüler? Wieso klappt das bei mir NIE? Liegt es an mir? Ich bin eine schlechte Lehrerin! Aber irgendwann bin ich zu dem Schluss gekommen..die LÜGEN! Schamlos! Denn ich habe schon in anderen Klassen hospitiert. Das selbe in Grün. Zum Glück, ich habe den Beruf nicht verfehlt!!!
Am Ende der Stunde sammel ich alles ein und bin gespannt wieviele es tatsächlich geschafft haben mehr als 2 Sätze zu schreiben.
INS HEFT.MIT FÜLLER.IN SCHREIBSCHRIFT!
"OHHHJA" denke ich in mich hinein," und wie. Damit ihr den Rest des Nachmittags beschäftigt seid"!! Sage aber: " Ja, BALD, sind Ferien, aber JETZT noch nicht, deshalb müssen wir heute noch ein bisschen was tun. Ist auch wirklich Babykram, den habt ihr GANZ schnell fertig. Lest euch den Arbeitsauftrag durch und bearbeitet das Blatt. Ins Heft. Mit Füller. In Schreibschrift. Und Datum und Überschrift nicht vergessen"
Damit sollte doch ganz klar alles gesagt sein! Nur geringfügiges Murren, ich verteile schnell in der Stille die Arbeitsblätter und hoffe auf ein paar ruhige Minuten. Ja, denkste!
Ich hab noch nicht alle Blätter ausgeteilt, steht der erste schon bei mir "Wie geht daaaaaaaaaaaaaaaas" Wichtig für Schüler, immer in einem besonders nervigen Ton sprechen, die Vokale möglichst lange dehnen, damit es noch nerviger wird! Pädagogisch wertvoll wie ich bin sage ich nichts vor, sondern frage ich " Hast du denn die Aufgabe schon gelesen?" " Welche Aufgabe" " Die auf dem Blatt" " Nö" "Dann mach das und setz dich bitte wieder hin"
...RUHE...endlich...gefühlte 2 Sekunden, ruft der nächste " Dürfen wir mit Bleistift schreiben?" " Nein, bitte mit Füller " ein anderer " in Druckschriiiiiiiiiiiiiiift?" ruft der nächste rein " bist du doof oda waaas? Frau P. hat doch gesagt in Schreibschrift" Ahhhh..wenigstens einer hat zugehört. Hallelujah!
Manchmal zweifel ich an mir selber, ob ich versehentlich chinesisch gesprochen habe, das sie es nicht verstanden haben. Kann ja sein, passiert häufiger wenn ich mir die Reaktionen der Kinder mal betrachte! In der Zwischenzeit stehen aber schon wieder 3 Kinder bei mir und fragen im Chor " wie geht daaaaaaaaaaaaaaaas" Also schön, alle wieder hinsetzen, besprechen wir das Blatt gemeinsam, lesen GEMEINSAM den Arbeitsauftrag durch, ich ratter wieder mein Sprüchlein runter : " Ins Heft. Mit Füller. In Schreibschrift. Und Datum und Überschrift nicht vergessen"
2 Minuten Ruhe.
Ich dreh mich um, nehme einen Schluck kalten Kaffee, dreh mich um steht schon wieder einer vor mir. Ich " Ich hab alles erklärt, steht alles da. Mach jetzt - bitte" Das BITTE kam schon etwas gequetscht. Im Kopf zähle ich langsam bis 10 und ringe mir auch noch ein Lächeln ab. Na bitte, geht doch!
Er steht aber immer noch da. Hochgezogene Augenbrauen meinerseits. Chinesisch? Da erst fällt mir auf wie er zappelnd vor mir steht, die Hände im Schritt, er sagt aber weiterhin nix. Ich gucke ihn immer noch lächelnd an "Was ist los?" Ich weiss genau was er will, aber ich möchte, das er es sagt. In ganzen Sätzen. So richtig mit Subjekt, Prädikat, Objekt! Wie wir es gelernt haben. Er steht immer noch da, zappelt und ruft " Isch ge Tolette" Jetzt reichts.
Ich: Nein, du gehts nich Tolette, du hinsetzen, arbeiten"
VERDAMMT..wann hab ich angefangen mir die Schülersprache anzueignen? Aber er versteht, setzt sich hin und schreibt. Und zappelt. Ich erlöse ihn. Was bin ich doch für eine nette Person " Na gut, AUSNAHMSWEISE darfst du auf die Toilette gehen" Betone die Wörter, im ganzen Satz. Vorbildlich, phantastisch, ich hab es noch nicht verlernt! Er verschwindet.
Stille!
Eigentlich hätte meine rote Warnlampe angehen müssen und mich warnen, dazu sind Warnlampen da. Aber nein! Ich hab nicht drauf geachtet. Immer noch ganz beseelt von meiner Nettigkeit ( die Kinder sollen eigentlich nur in dringenden Notfällen aufs Klo gehen, dazu sind die Pausen und die 5-Minuten-Pausen da) achte ich nicht darauf, das 3 weitere Kinder vor mir stehen " isch muss auch Tolette"
ARGH..dem einen erlauben, dem anderen nicht, pädagogisch NICHT wertvoll..also in 2er Gruppen ab aufs Klo, nimm Klopapier mit, beeil dich...
So vergeht eine Doppelstunde Deutsch wie im Flug, mit angekündigtem Babykram, für den andere Klassen laut Kollegen " höchstens ne Viertelstunde" brauchen. Hab ich ganz besonders dumme Schüler? Wieso klappt das bei mir NIE? Liegt es an mir? Ich bin eine schlechte Lehrerin! Aber irgendwann bin ich zu dem Schluss gekommen..die LÜGEN! Schamlos! Denn ich habe schon in anderen Klassen hospitiert. Das selbe in Grün. Zum Glück, ich habe den Beruf nicht verfehlt!!!
Am Ende der Stunde sammel ich alles ein und bin gespannt wieviele es tatsächlich geschafft haben mehr als 2 Sätze zu schreiben.
INS HEFT.MIT FÜLLER.IN SCHREIBSCHRIFT!
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